seandainya blackberry buatan indonesia

beruntung bahwa Blackberry (Beri Hitam) dibuat oleh perusahaan Kanada, sehingga disingkatnya menjadi BB.

Bayangkan, jika dibikin oleh perusahaan Indonesia, namanya akan menjadi "Beri Hitam", atau disingkat: BH..!

Agak bagaimana rasanya jika punya Beri Hitam lalu ditanya: "Loe pake BH gak sih?", atau "Pin BH loe brp?", atau "BH loe seri apa?", atau "BH loe touch screen ya..?".

Agak lebih "ngenes" jika ada cewek yang jawab: "Sori.., gua gak pake BH", atau "BH gua qwerty", atau "BH gua ketinggalan di rumah nih!...", atau "BH gua lemot banged...".

Apalagi kalau lagi dinner dengan "camer", bisa diprotes pacar: "Sayang.., jangan main BH terus dong. kita kan lagi makan, taro kek BH-nya di meja...".

Bisa juga terjadi dialog2: "BH gua kok lamot banget ya?!", terus dijawab "Isinya kepenuhan, kaliii...". Apa gak makin berabe kalo begitu?!.....

Atau, "Eh, BH loe udah dipasangin anti-spy, belum?". "Buat apa..!? gak penting juga gitu orang2 ngintip isi BH gua..!!".

Selamat bermain2 dengan BH, eh! BB anda....

KENTUT VERSI GURU

Ketika Rapat Para Guru dgn Kepala Sekolah Sedang Berlangsung...,Tiba - tiba Terdengar Suara Angin yg dibarengi Aroma Tdk Sedap...
Guru yang lain pun Mengomentari...:

Guru Matematika: Sesuatu yang Tidak Bisa di Kali Namun Baunya Bisa di Bagi - Bagi

Guru Kesenian: Bunyi Nadanya Terletak Pada Kunci K

Guru Fisika: Inilah yang di Sebut Inner Power, Tenaga yang di
Gunakan Kecil Namun Hasilnya Luar Biasa

Guru Biologi: Inilah Ciri Makhluk Hidup Melanjutkan Hidupnya

Guru Agama: Ini Salah Satu Penyebab Batalnya Wudhu dan doa

Guru Geografi: Posisi Keberadaannya Mengikuti Arah Mata Angin

Guru Sosiolog: Perilaku Menyimpang Pada Sikap Manusia

Guru Sejarah: Salah Satu Penyebab Terjadinya Perang Mulut

Guru Bahasa: Kalimat Bisa di Tulis Namun Aromanya Tak Bisa di Ungkapkan dgn Kata - Kata

Kepala Sekolah: taik kucing lah....!!!... Bau Bangkai.., Siapa yang Kentut..???
Bubaarr smuaaa...!!!

TERTAWA SEJENAK

seorang Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang ada dipenjara Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka).

Bunyinya: "Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yg mau bantu bapak mencangkul kebun jagung ini?"

anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian. "Demi Tuhan, jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana," kata si anak dalam surat itu.

Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya setelah si bapak terima surat, dtg satu peleton tentara dari kota Medan. Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di kebun tsb.

Setelah mereka pergi, kembali si bapak tulis surat ke anaknya. "Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang?"

anak kembali membalas surat tersebut, "Sekarang bapak mulai tanam jagung aja, kan udah dicangkul sama tentara, dan jgn lupa ngucapin terima kasih sama mereka."

BAHASA INGGRIS ITU LUCU

SEKILAS HUMOR

Setelah kupikir-pikir lagi bahasa inggris itu

lucu dan rumit juga. Bagaimana tidak?

misalnya huruf dobel oo dibaca u, seperti

book dibaca buk. Gak hemat huruf. Kadang-

kadang huruf yang sama malah dibaca

berbeda, misalanya CUT (dibaca kat),

sedangkan PUT dibaca tetap put juga,

kenapa ngga pat?. Sedangkan AIR malah

artinya UDARA, PUPPY (baca papi) artinya

anak anjing. Kalau Buffalo (baca bafalo atau

bapak lo) artinya kerbau. Kalau COW (baca

kau) artinya sapi. Jadinya kalo digabung: Papi anak anjing,

bapaklo kerbau, kau sapi. :)

Contoh lainnya: mau bilang satu buku dalam

bahasa inggrisnya adalah a book, kalau dua

buku harus bilang two books. Mengapa kok

ditambah s segala? Sedangkan tomato jika

lebih dari satu tidak boleh tomatos harus

ditambah es menjadi tomatoes. Setahu saya

kalo tomat ditambah es menjadi es tomat!.

ANGGOTA DEWAN

Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk.
Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya.
Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. "Wah..., ini pasti wartawan TV yg mau mewawancarai aku...", pikirnya dalam hati.
Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telepon dia berkata: "Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari ini..."
Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras-keras. Setelah selesai sambil meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb.
"Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai..."
Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satunya berkata: "Maaf pak..., kami datang kesini mau memasang saluran telepon bapak..."

abu nawas

Ketika masih muda, Abu Nawas pernah bekerja di sebuah toko jahit.

Suatu hari majikannya datang membawa satu kendi madu dan karena kuatir madu tersebut diminum oleh Abu Nawas, maka majikannya berbohong dengan berkata, "Abu, kendi ini berisi racun dan aku tidak mau kamu mati karena meminumnya!!!"

Sang majikan pun pergi keluar, pada saat itu Abu Nawas menjual sepotong pakaian, kemudian menggunakan uangnya untuk membeli roti dan menghabiskan madu itu dengan rotinya.

Majikannya pun datang dan sadar bahwa pakaian yang dijualnya ternyata kurang satu sedangkan madu dalam kendi juga telah habis. Bertanya dia pada Abu Nawas, "Abu!!! Apa sebenarnya yang telah terjadi..?".

Abu Nawas menjawab, "Maaf tuan, tadi ada seorang pencuri yang mencuri pakaian tuan, lalu karena aku takut akan dimarahi tuan, jadi aku putuskan untuk bunuh diri saja menggunakan racun dalam kendi itu...".

HATI-HATI DI LIFT PULANG MALAM, TERUTAMA BAGI YANG SUKA LEMBUR

Kisah yang sangat menyeramkan dan mengerikan ini terjadi pada seorang
staff laki-laki yang bekerja di lantai 14 gedung Mid Plaza - Jln Jendral
Sudirman Kav 10 - 11 JKT.
Pada hari tersebut (hari kamis malam jumat) Beliau
bekerja lembur dan terpaksa pulang agak larut malam sekitar jam 23:00 malam
sendirian. Sampai di depan lift, dia pun tekan tombol untuk turun.
Kemudian pintu lift terbuka tanpa ada siapa-siapa didalamnya. Dia masuk dan menekan tombol ‘G’ untuk menuju ground floor. Tetapi entah kenapa lift ini bukannya turun melainkan terus naik keatas.
Lift berjalan terus hingga sampai ke lantai
25, berhenti dan terbuka. Ketika pintu lift terbuka,ada seorang wanita cantik
jelita dan menawan sekali tersenyum manis dan masuk ke lift.


Si Staff laki-laki tersebut merasa heran…..karena dia merasa tidak pernah melihat perempuan tersebut selama dia bekerja di gedung tersebut. Perempuan
tersebut masuk dan berdiri dibelakangnya. Diapun bertanya-tanya dalam hatinya … siapa perempuan tersebut, dan kenapa sudah lewat malam belum pulang kerumahnya.


Mau disapa terasa malu pula, jadi masing-masing saling terdiam. Dalam suasana hening dan sunyi itu, lift turun perlahan tingkat demi tingkat. Tapi ketika sampai pada lantai 10, lampu lift padam dan lift berhenti. Seketika itu dia mencium aroma bau yang teramat busuk,yang mengganggu hidungnya. Dan bulu romanya tiba-tiba merinding.


Diapun langsung berkeringat dingin dan ……. sebisa-bisanya membaca
ayat-ayat suci yang terlintas dikepalanya sambil memberanikan diri dan perlahan-lahan menoleh kebelakang setelah lampu lift menyala. Dan apa yang …..dilihat….? Tiba-tiba saja, perempuan yang berada dibelakangnya tertawa malu…dan berkata:


“Maaf ya ‘Mas’, saya kentut!!